Τρίτη, 27 Ιουλίου 2010

Επτά τρόποι να αποφύγεις τις παγίδες των διακοπών

Επτά εύκολοι τρόποι για να αποφύγεις τις κλασικές παγίδες των διακοπών και να γυρίσεις πιο ανανεωμένος από ποτέ.

Aφού βγεις από τη βρωμιά του λιμανιού ή την εξίσου ανησυχητική αποστειρωμένη ατμόσφαιρα των απανταχού αεροδρομίων, αφού περάσεις από τις ατελείωτες ουρές που δεν πηγαίνουν πουθενά, τα παιδιά που φαίνεται ότι ποτέ δεν τα έμαθαν πώς να μην ουρλιάζουν όταν βρίσκονται δίπλα σε καρδιοπαθείς υπερήλικες, τότε θα μπορέσεις να απολαύσεις τον ειρηνικό προορισμό που διάλεξες να περάσεις τις δύο με τρεις εβδομάδες των διακοπών σου. Ετσι δεν είναι; Μάλλον όχι. Σύμφωνα με έρευνα που έκανε η Visa, 9 στους 10 ανθρώπους που φεύγουν για διακοπές ανησυχούν για το ταξίδι, με τα χρήματα να βρίσκονται στην κορυφή της λίστας.

Τώρα μπορείς να αφήσεις τις ανησυχίες σου στο σπίτι. Ορίστε επτά σίγουροι τρόποι για να ηρεμήσεις στις διακοπές σου, έτσι ώστε να γυρίσεις ανανεωμένος και να αντέξεις την υπόλοιπη χρονιά.
 Μαύρισε την καρδιά σου
Εχεις σίγουρα ειδοποιηθεί για τους κινδύνους της έκθεσης στον ήλιο, αλλά πριν αρχίσεις να πασαλείβεσαι με δείκτη προστασίας 300, απορρόφησε λίγη από την ενέργειά του για καλύτερη καρδιά. Η έλλειψη βιταμίνης D -που παράγεται από το σώμα σου όταν εκτίθεται στις υπεριώδεις Β του ήλιου- διπλασιάζει τον κίνδυνό σου για καρδιακή προσβολή, σύμφωνα με πρόσφατη έρευνα του Πανεπιστημίου Χάρβαρντ. «Για να μεγιστοποιήσεις τη σύνθεση βιταμίνης D συνιστάται να κάθεσαι στον ήλιο 10-15 λεπτά την ημέρα χωρίς καμία προστασία, στις ώρες της έντονης ακτινοβολίας, από τις 11.00 μέχρι τις 15.00» σου λέει η Nina Goad, της British Association of Dermatologists. «Αν ο ήλιος είναι πολύ έντονος, σπάσε το σε δύο ή τρία πεντάλεπτα». Θα το καταφέρεις εύκολα, εκτός κι αν κάνεις διακοπές στα βόρεια της Νορβηγίας.

 Νίκησε το σωσίβιο
Η κοινή λογική λέει ότι βάζουμε κιλά στις διακοπές, αλλά μην κατηγορείς τον κρασάτο κόκορα ή τα τοπικά ζυμαρικά για τις επιπλέον αποσκευές που φέρνεις από τις διακοπές σου. Σύμφωνα με το Πανεπιστήμιο του Ουισκόνσιν, το 88% των ανθρώπων που πάνε διακοπές παίρνουν τα έξτρα κιλά τις πρώτες δύο εβδομάδες μετά τις διακοπές τους. «Οι άνθρωποι προσπαθούν να αντεπεξέλθουν στο ψυχολογικό πλήγμα της επιστροφής με το να τρώνε περισσότερο» σου λέει ο επικεφαλής της έρευνας Richard Starr. «Αν βάλεις στην εξίσωση και το άδειο ψυγείο που βρίσκεις στην επιστροφή, για λίγο καιρό βασίζεσαι στο ντελίβερι». Απόφυγε αυτό το διατροφικό Βατερλό με λίγο τσάι. Το μαύρο τσάι έχει βρεθεί ότι καταπιέζει την επιθυμία για φαγητά με πολύ λίπος πιο αποτελεσματικά από οποιοδήποτε άλλο ρόφημα, σύμφωνα με έρευνα του Πανεπιστημίου της Αλμπέρτα.
 Ενίσχυσε το μυαλό σου
Οι διακοπές είναι το σκληρό νόμισμα της φαιάς ουσίας σου. Μια έρευνα βρήκε ότι, κατά μέσο όρο, το IQ των αντρών αυξήθηκε κατά τρεις μονάδες μετά από μία εβδομάδα διακοπών κι έμεινε έτσι για ένα μήνα. Για να κρατήσεις αυτήν την επίδραση, φάε άπαχο κόκκινο κρέας, ξερά βερίκοκα, κόκκινα φασόλια ή μαύρη σοκολάτα.
 Δράση μες στην ημέρα
Αν ο μεγαλύτερος κίνδυνος των διακοπών σου είναι να μην πατήσεις αχινό, δοκίμασε να ζήσεις μερικές εμπειρίες, που θα σου ανεβάσουν λίγο περισσότερο τους σφυγμούς. Ερευνα από το Stress Management and Counselling Centre της Νέας Υόρκης βρήκε πρόσφατα ότι χρειαζόμαστε τη διέγερση σε ήρεμες διακοπές. Αν δεν την έχεις, τότε δημιουργείται περισσότερο στρες από αυτό που προσπαθείς να αποφύγεις στις διακοπές σου. Η έρευνα βρήκε ότι, αν κάνεις κάποια extreme δραστηριότητα μία και μόνο μέρα την εβδομάδα, είναι αρκετή για να σε κρατήσει ήρεμο και ικανοποιημένο, με το τζετ-σκι να είναι η πρώτη δραστηριότητα που θέλουν να κάνουν οι άντρες. Παίρνεις την αδρεναλίνη σου χωρίς να στρεσάρεσαι ιδιαίτερα.
 Ελευθέρωσε τη σκέψη σου
Αν νομίζεις ότι ένα δυο αθώα μηνυματάκια από τη δουλειά δεν θα σου χαλάσουν τη διάθεση, ξανασκέψου το. Μόνο ένα τηλεφώνημα από τους συναδέλφους σου κατά τη διάρκεια των διακοπών σου μπορεί να σου προκαλέσει τρεις ώρες άγχους και ανησυχίας, σύμφωνα με έρευνα. Για παράδειγμα, θα μπορούσες να σκέφτεσαι ποιο κοκτέιλ αξίζει περισσότερο ένα μικρό μέρος του επιδόματος αδείας σου. Αν δεν μπορείς να τους πεις ότι δεν πιάνει το κινητό, τότε ελαχιστοποίησε τα τηλεφωνήματα με σωστή προετοιμασία. Το Chartered Management Institute αναφέρει ότι δύο στα τρία τηλεφωνήματα εν μέσω διακοπών οφείλονται σε πλημμελή παράδοση καθηκόντων. «Το μυστικό είναι να βάλεις τον εαυτό σου στη θέση του ανθρώπου που παραλαμβάνει τα καθήκοντα από σένα» σου λέει ο Adrian Monck, συγγραφέας του Crunch Time: How Everyday Life is Killing the Future. «Σκέψου το λίγο: τι θα έπρεπε σίγουρα να ξέρεις; Διατύπωσε σωστά τα διάφορα σημεία και δώσε κι έναν καθαρό κατάλογο με τηλέφωνα (δυστυχώς, μαζί με το δικό σου)».
 Δώσε χώρο στα πόδια σου
Αν βάζεις τις αποσκευές σου στα πόδια σου όταν πετάς, θα αυξήσεις την πιθανότητα για βαθιά φλεβική θρόμβωση κατά 12,5 φορές, σύμφωνα με πρόσφατη έρευνα του Πανεπιστημίου της Στοκχόλμης. Οσο γεμάτα κι αν είναι τα ντουλάπια πάνω από το κεφάλι σου, μην ντραπείς να ζητήσεις λίγο χώρο και για τα δικά σου πράγματα. Η έρευνα έδειξε ότι η κίνηση των ποδιών όταν κάθεσαι αντιστοιχεί σε μια δίλεπτη βόλτα στο αεροπλάνο, που συνιστούν στους επιβάτες να κάνουν κάθε τέσσερις ώρες.
 Δώσε κίνητρα στην παραλία
Αν η προπόνησή σου έχει γίνει πιο προβλέψιμη κι από σενάριο βραζιλιάνικης σαπουνόπερας, τότε μάλλον θα το βρίσκεις δύσκολο να κρατηθείς στο πρόγραμμα. Πήγαινε διακοπές και πάρε μαζί σου και τα αθλητικά σου. Σε έρευνα της Διεθνούς Ολυμπιακής Επιτροπής που έγινε σε 500 αθλητές ολυμπιακού επιπέδου, το 95% είπε ότι, όταν μετέφερε την προπόνησή του σε ένα εντελώς διαφορετικό περιβάλλον, τότε έβρισκε ξανά ενδιαφέρον για την προπόνησή του. Κάτι που σημαίνει ότι θα γυμνάζεσαι πιο εύκολα στις διακοπές σου και θα μείνεις πιο συγκεντρωμένος όταν γυρίσεις σπίτι. «Η αλλαγή θα βοηθήσει πολύ στην αναζωογόνηση των προπονήσεών σου. Επίσης, το διαφορετικό τερέν θα βάλει διαφορετικές ομάδες μυών να δουλέψουν μαζί» σου λέει η personal trainer Anna Somma. «Τρέξε σε μαλακή άμμο για να γυμνάσεις τους μηρούς, τους τετρακέφαλους και τους μυς της μέσης σου. Μείωσε όμως την άσκησή σου κατά το 1/3, γιατί αλλιώς θα γίνει αγγαρεία και θα χάσεις το όφελος».

Πέμπτη, 22 Ιουλίου 2010

Greek lovers: Μύθοι και αλήθειες που... τσούζουν

Ενα είναι σίγουρο: οι περίφημοι Eλληνες εραστές έχουν κάνει άνω κάτω τις έρευνες που γίνονται παγκοσμίως, αλλά και εμάς που τους έχουμε δίπλα μας. Οσο για την ελπίδα βελτίωσης της σχέσης μας μαζί τους; Κάποιο φως φαίνεται στον ορίζοντα, σύμφωνα με τον Θάνο Ασκητή, λόγω της... οικονομικής κρίσης. Να και κάτι καλό...
 
Είναι πολλοί εκείνοι που ακόμα θυμούνται τα καλοκαίρια της δεκαετίας του 1970... Τα κυκλαδίτικα νησιά έπλεαν μέσα σ' ένα εκτυφλωτικό φως, σαν βαρκούλες έτοιμες να κάνουν το δικό τους ταξίδι. Για επιβάτες είχαν ένα πολύχρωμο πλήθος απ' όλον τον κόσμο και για πλήρωμα εκείνα τα στιβαρά αγόρια με τα ηλιοκαμένα κορμιά και την άγια επιθετικότητα που τόσο λάτρεψαν οι τουρίστριες του Βορρά. Τότε όλα τα όριζε ένας πυρετός και ο απόηχος για τις ερωτικές επιδόσεις των Νεοελλήνων έφτασε στα πέρατα του κόσμου.
«Οι αστυνομικοί είναι Βρετανοί. Οι μάγειροι Γάλλοι. Οι μηχανικοί Γερμανοί. Οι εραστές Ελληνες. Και όλα οργανώνονται από τους Ελβετούς»: αυτό το μότο περνούσε για καιρό με χιούμορ στους ταξιδιωτικούς οδηγούς και εμείς περηφανευόμασταν για τις... μεσογειακές μας επιδόσεις.
Ars erotica
Τελικά ο μύθος έγινε μπούμερανγκ και η πίκρα γέμισε τα προτεταμένα στον έρωτα στήθη των Ελλήνων. Ανάλγητες και αποφασισμένες, 15.000 Αυστραλές κλότσησαν τη γενετήσια ορμή του Νεοέλληνα από το μυθικό της βάθρο και την έριξαν στα Τάρταρα. Σε έρευνα που έγινε πριν από λίγο καιρό, τοποθέτησαν τους συμπατριώτες μας στους χειρότερους εραστές του κόσμου, αποκαλώντας τους «γλυκανάλατους». Με τους Ισπανούς, τους Ιταλούς και τους Γάλλους να έρχονται πρώτοι σε προτίμηση και τους Βραζιλιάνους να μας βάζουν κυριολεκτικά τα γυαλιά. Και αν δεν ήταν οι Ρώσοι σε χαμηλότατη θέση, θα βίωνα την απόλυτη εθνική ήττα.
Ο γνωστός σεξολόγος Θάνος Ασκητής ήταν ωστόσο προετοιμασμένος γι' αυτά τα πορίσματα από καιρό. Οπως μου τόνισε: «Ποιος σας είπε ότι οι Ελληνες είναι ιδανικοί εραστές; Ουδέποτε υπήρξαν τέτοιοι. Απλώς η φήμη κατασκευάστηκε από τα πρακτορεία ταξιδίων για εκμετάλλευση των τουριστριών. Μιλάμε για το πρότυπο του ζωώδους, πρωτόγονου και επιθετικού άντρα που την έπεφτε στους ξανθούς περιφερόμενους στόχους σαν καμικάζι». Τον ρώτησα ύστερα αν υπάρχει ακόμα σεξουαλική πείνα στην Ελλάδα και μου απάντησε: «Δεν είναι θέμα πείνας. Είναι θέμα αντίληψης. Η σεξουαλικότητα δεν έχει μέτρο για να τη μετρήσει κανείς. Η σεξουαλικότητα στην ολοκληρωμένη της μορφή είναι θέμα εκπαίδευσης και παιδείας. Μην πω αισθητικής αντίληψης. Στα μεγάλα αστικά κέντρα φαίνεται να έχει χαθεί η ουσιαστική σχέση ανάμεσα στο αρσενικό και στο θηλυκό. Στην περιφέρεια, όμως, οι γονείς λένε ακόμα στο αγόρι ότι η γυναίκα είναι υποδεέστερη από τον άντρα και με βάση αυτήν την αντίληψη μεταβιβάζεται μια πρωτόγονη σεξουαλική δυναμική απέναντι στο κορίτσι. Γενικά ο Ελληνας δεν είναι ακόμα απελευθερωμένος, επειδή δεν έχει κανόνες στην ερωτική του ζωή και είναι ανώριμος».
Ετοιμόρροπο κρεβάτι
«Οσοι αγάπησα με απάτησαν. Οι Ελληνες άντρες είναι μια περίεργη φυλή», δήλωσε παλιότερα στη ΓΥΝΑΙΚΑ η Ζωή Λάσκαρη. Οντως ανήκουν σε περίεργη φυλή, αφού είναι ακόμα σε θέση να τινάζουν τις παγκόσμιες δημοσκοπήσεις στον αέρα. Καθώς μερικές τούς καταβαραθρώνουν, μια έρευνα της Durex περίπου τους δικαίωσε. Σε δημοσκόπηση που έγινε το 2005 σε 41 χώρες και με 317.000 ερωτηθέντες, αποδείχτηκε ότι οι Ελληνες κάνουν περισσότερες φορές σεξ από οποιονδήποτε άλλο λαό στον πλανήτη. Μιλάμε για 138 φορές τον χρόνο, τη στιγμή που ο παγκόσμιος μέσος όρος είναι 103 φορές. Από την άλλη, οι μετρήσεις δείχνουν ότι οι Ελληνες έρχονται τέταρτοι στον κόσμο στην κατανάλωση Viagra. Κοινώς, πάρ' τ' αυγό και κούρεψ' το.
«Ολες αυτές οι κατευθυνόμενες έρευνες γίνονται από φαρμακευτικές εταιρείες και άλλες σχετικές πηγές. Και είναι για γέλια», μου εξήγησε ο κ. Ασκητής. «Κάθε λαός έχει τη δική του κουλτούρα. Οι Ελληνες είναι πιο εξωστρεφείς, οι Γάλλοι πιο νάρκισσοι. Ο Γάλλος θέλει να ντυθεί ωραία, για να πάει στο μπαρ να φλερτάρει. Ο Ελληνας προτιμάει να βγει με τα φιλαράκια, όπως συμβαίνει στις αγέλες των ζώων. Το ζήτημα είναι ότι στη χώρα μας τα τελευταία χρόνια οι άντρες κάνουν λιγότερο σεξ, γιατί είναι εγκλωβισμένοι στο στρες της οικονομικής επιτυχίας, της αναγνώρισης, της επαγγελματικής καταξίωσης. Πάνω απ' όλα, ο Ελληνας δεν έχει μάθει να δημιουργεί ατμόσφαιρα...».
Ο ξενόφερτος κίνδυνος
Η κοπέλα με τα ροζ ξανθά μαλλιά και το ψηλόλιγνο σώμα πλησιάζει τον πελάτη του μπαρ «The Banality of Evil». Κάθε κίνησή της είναι σαν κρυφό κάλεσμα. Το αρσενικό νιώθει σαν να είναι το κέντρο του κόσμου. «Λιουμπάκι, θα σε παντρευτώ», ψιθυρίζει το θύμα και η νύχτα προχωράει αδιάφορη για όσα συμβαίνουν εντός της. Τόπος το χωριό Κρύα Βρύση, έξω από τα Γιαννιτσά. Στην ίδια περιοχή η κυρα-Διαμάντω καπνίζει το τσιγάρο της. Γύρω της είναι μαζεμένες πολλές γυναίκες. Η Διαμάντω σηκώνει το ποτήρι με τη ρακή. «Πρέπει να αποφασίσουμε τι θα κάνουμε με τις κόκκινες», φωνάζει και οι άλλες πίνουν εις υγείαν.
«Πολλοί άντρες στη χώρα μας», έμαθα από την ψυχολόγο Μαριέττα Ρήγα, «δεν έχουν ακόμα ξεφύγει από τη γυναίκα-μητέρα. Αυτή που θα εκδηλώσει φροντίδα, υποταγή, ενδιαφέρον, αλλά και θα τους εξουσιάζει σε πολύ κεντρικά σημεία. Είναι οι ίδιοι άντρες που αντιλαμβάνονται τις ξένες από τις ανατολικές χώρες ως ικανές να παίξουν μαζί τους οποιοδήποτε παιχνίδι, αφού ξέρουν με ποιον τρόπο θα χειριστούν τον πελάτη - με ποιον τρόπο θα ανιχνεύσουν τις ψυχικές ανάγκες, τις σεξουαλικές δυσλειτουργίες, τις ανομολόγητες τάσεις. Αυτές οι γυναίκες παραμένουν -αντίθετα από τις Ελληνίδες, που προσπαθούν να καταξιωθούν επαγγελματικά και κοινωνικά-γυρολόγοι της ζωής, μυρίζονται όπως τα αγρίμια του δάσους τα ανασφαλή αρσενικά (βλέπε Ελληνες) και χτυπούν καίρια. Μιλάμε για έναν άλλο κόσμο γυναικών που προσφέρει γέλιο, ανεμελιά, αλλά δικαιώνει με περισσή ευκολία και το γνωστό «σύνδρομο της πόρνης» που στοιχειώνει τους άντρες».
Τα είδη των αντρών
«Αγρότης μόνος ψάχνει», μας λέει ένα από τα ριάλιτι που γελοιοποιούν το σεξ και εντοπίζουν το πρόβλημα στην περιφέρεια. Από την άλλη, σίριαλ όπως τα «Μυστικά της Εδέμ» αναδεικνύουν έναν ιδανικό άντρα νέας κοπής, κάποιον ανάμεσα στον Χάμφρεϊ Μπόγκαρτ και στον τρυφερό Ντέιβιντ Κρος της ταινίας «Σφραγισμένα χείλη». Δηλαδή έναν τύπο που ψάχνεται, διεκδικεί, δακρύζει, αναρωτιέται, αλλά στην ουσία παραμένει Ελληναράς με τα όλα του. Γεμάτος πόνο και χαμένες αγάπες όταν αποτύχει. Σύμφωνα με τον Θάνο Ασκητή, πρόκειται για έναν τύπο που «γίνεται ενοχικός με απόλυτο πάθος. Και στη μέση υπάρχει πάντα μια μαμά, για να δίνει το στίγμα του ατέλειωτου φολκλόρ».
«Νομίζω ότι υπάρχουν τρία είδη αντρών», μου είπε η σκηνοθέτις Πανδώρα Μουρίκη. «Οι άντρες που λειτουργούν σεξουαλικά με γυναίκες τις οποίες δεν θα ξαναδούν, εκείνοι που ονειρεύονται να γίνουν εραστές αλλά παραμένουν φίλοι και, τέλος, μια μεταβατική κατηγορία, εκείνοι που ανδρώνονται μέσα στον πανικό των γυναικών λόγω λειψανδρίας, εκείνοι που απαιτούν, εγκαταλείπουν το πεδίο πολύ εύκολα και δεν δίνουν δεκάρα για την παρτενέρ τους. Το είδος του κλασικού άντρα, με την κουλτούρα του ερωτισμού και την ανάγκη να βγει έξω και να φλερτάρει με τη σύντροφό του, τείνει να εκλείψει παντελώς».
Ο κ. Ασκητής είναι όμως πολύ πιο απόλυτος: «Αν και ο Ελληνας μεγαλώνει με την πεποίθηση ότι το σεξ είναι αναγκαίο στοιχείο της επιτυχίας, δεν νιώθει ολοκληρωμένος. Του λείπει κάτι, για το οποίο όμως δεν έχει εκπαιδευτεί: το συναίσθημα και η ποιότητα της επαφής». Το χειρότερο; Το μόνο που κάνει τον Θάνο Ασκητή να ελπίζει για τη σεξουαλική ανόρθωση της φυλής μας είναι η... οικονομική κρίση. Για κείνον θα φέρει τα πάνω κάτω και θα αναγκάσει τους ανθρώπους να έλθουν πιο κοντά, θα τους σπρώξει να απαλλαγούν από τον υλισμό που τους στεγνώνει σεξουαλικά και συναισθηματικά, θα τους κάνει να κατανοήσουν ότι, εκτός από το κυνήγι της επιτυχίας και του χρήματος, υπάρχουν ουσιαστικότερα πράγματα στη ζωή. Μέχρι όμως να συμβεί αυτό, ο Ελληνας θα χρειάζεται GPS προκειμένου να βρει τον δρόμο για την κλειτορίδα. Αυτό τουλάχιστον πιστεύει ο γνωστός ηθοποιός Κωνσταντίνος Τζούμας, αλλά εμείς κάνουμε ότι δεν ακούμε...
Το χαμένο είδωλο
Εκτός από τον διάσημο, λόγω Εντίθ Πιαφ, Ελληνα εραστή Τεό Σαγκαπό, υπήρχαν και οι κοτσονάτοι Ελληνοαμερικανοί φίλοι του Σπύρου Σκούρα, προέδρου της 20th Century Fox, που προώθησαν τη Μέριλιν Μονρόε στα πρώτα κινηματογραφικά της βήματα. Οι «Ελληνοέλληνες», όπως τους έλεγε ένας φίλος μου.
Επιθετικοί, αγροίκοι, ερωτύλοι, νάρκισσοι, οι συμπατριώτες μας έδωσαν στο εξωτερικό το στίγμα της σεξουαλικής τους ταυτότητας. Ομως, μολονότι κάποιες αλλοδαπές -διάσημες και μη- έπεσαν θύματα της σεξουαλικής ορμητικότητας του Γραικού, υπάρχουν Eλληνίδες που τη βρίσκουν περιττή και προτιμούν τους ξένους. Μία από αυτές είναι η γνωστή ηθοποιός Θέμις Μπαζάκα. «Αισθάνομαι ευτυχής που έκανα σοβαρές σχέσεις με ξένους», μου είπε. «Με έναν Αμερικανό ιαπωνικής καταγωγής και έναν Ελληνα που είχε ζήσει το μεγαλύτερο μέρος της ζωής του στη Γαλλία. Με τους Ελληνες νιώθω αμηχανία. Εχουν χάσει τα κλασικά χαρακτηριστικά του άντρα: την ευγένεια, τον ιπποτισμό, την ουσιαστική συμμετοχή στην καθημερινή ζωή. Δεν μιλάνε, δεν συζητάνε, τα κουκουλώνουν όλα. Εχουν αποκτήσει μια περίεργη νοοτροπία τα τελευταία 20 χρόνια. Εχουν γίνει φοβικοί.
Οταν σε συνοδεύουν, σε προσβάλλουν κοιτώντας άλλες γυναίκες. Φτάνουν στα 50 τους για να παντρευτούν νεότερες γυναίκες και να κάνουν παιδιά. Φυσικά δεν ξεφεύγουν ποτέ από την επιρροή της μάνας τους. Εκείνο δε που βρίσκω φρικτό είναι ότι δεν τηλεφωνούν. Υπεκφεύγουν, κρύβονται από τον ίδιο τους τον εαυτό, αντί να δώσουν μιαν αντρίκια εξήγηση».
Ελπίς μας οι νέοι;
«Θέλουμε πάλι τον άντρα-καμικάζι!» αναφωνούσαν τα κορίτσια στις αρχές της δεκαετίας του 2000, τότε που ονειρεύονταν την επιστροφή του σκληρού καρυδιού και την εξαφάνιση του χλιαρού και επαμφοτερίζοντος είδους που είχε πλάσει το φεμινιστικό κίνημα. Το περιοδικό Esquire είχε αφιερώσει ένα ολόκληρο τεύχος για να εξηγήσει «Με ποιον τρόπο θα γίνεις άντρας» και στη χώρα μας δοξάζαμε την επιστροφή του Νίκου Κούρκουλου στο πρόσωπο του Αλκη και τη λατρεία του εραστή δυτικών προαστίων (αλά Γεωργούλης). Απ' ό,τι φαίνεται, όμως, το πράγμα δεν φτούρησε για πολύ. «Τα σημερινά αγόρια», μου είπε η Ελένη Δελημπαλταδάκη, νεαρή επικοινωνιολόγος στη Νέα Υόρκη, «έχουν χάσει την αίσθηση της γοητείας και του φλερτ. Κατά περίπτωση, ή θα είναι επιθετικά αλλά με γρήγορη κατάθεση των όπλων ή εντελώς παθητικά. Φοβούνται τις δεσμεύσεις, δεν έχουν χιούμορ και προτιμούν να φλερτάρουν στο Ιντερνετ από το να διεκδικούν μια υγιή σχέση. Κατά βάθος, όμως, δεν είναι αδιάφορα».
«Είναι γεγονός ότι τα νέα παιδιά έχουν χάσει τη μαγεία του έρωτα και την ψάχνουν απελπισμένα», συμπλήρωσε ο Θάνος Ασκητής. «Υπάρχει σίγουρα μεγάλο έλλειμμα σεξουαλικής εκπαίδευσης και στα σχολεία δεν τολμούν ακόμα να μιλήσουν γι' αυτήν. Οι νέοι, από 17 έως 28 χρόνων, δεν μπορούν να βρουν την ισορροπία ανάμεσα στην απελευθέρωση, την ωριμότητα και την ενασχόληση με το σεξ. Οι περισσότεροι έφηβοι που έρχονται στο ιατρείο μου έχουν πρόωρη εκσπερμάτιση, η οποία κατά ένα μέρος οφείλεται στην άγνοια και στις λάθος πληροφορίες που παίρνουν από το διαδίκτυο. Το facebook είναι ο ηλεκτρονικός αυνανισμός του σύγχρονου Ελληνα, ο οποίος έχασε την ταυτότητά του μαζί με το ζωτικό του όργανο».
«Οι Ελληνες απελευθερώνονται σε μεγάλο ποσοστό στο διαδίκτυο και προτιμούν το ψηφιακό φλερτ», έμαθα από την υπεύθυνη των Windows Live στην Ελλάδα, κυρία Κική Καρακατσάνη. Από την άλλη, δεν είναι λίγοι εκείνοι που τελευταία έχουν αρχίσει να καταφεύγουν στο ζεν και τον ταντρισμό, προκειμένου να αγγίξουν την υπέρτατη ηδονή. Ομως, όπως λέει και ο Κωνσταντίνος Τζούμας, «ζεν ίσον δεν». Ισως λοιπόν μέσα από την ελληνοπρεπέστατη απόρριψη του ταντρισμού και άλλων ξενόφερτων μέσων να ξαναβρεί τη χαμένη του λίμπιντο ο γείτονας που μόλις βγήκε στο περίπτερο για να αγοράσει το DVD της Τζούλιας.

Τετάρτη, 21 Ιουλίου 2010

Η θλίψη όντως «χρωματίζει» τα πράγματα γκρίζα

Μια νέα γερμανική επιστημονική έρευνα έρχεται να επιβεβαιώσει την αντίληψη ότι όσοι νιώθουν βαθιά θλίψη, τα βλέπουν όλα γύρω τους πιο γκρίζα -στην κυριολεξία και όχι ως σχήμα λόγου.

Από παλιά, ανεξάρτητα από τον πολιτισμό, τη γλώσσα ή την εποχή, οι καλλιτέχνες τείνουν να απεικονίζουν τη θλίψη χρησιμοποιώντας σκοτεινά χρώματα.

Οι ερευνητές του πανεπιστημίου του Φράιμπουργκ, υπό τον δρ. Λούντγκερ Τέμπαρτζ βαν Ελστ, σε εργασία τους στο περιοδικό βιολογικής ψυχιατρικής Biological Psychiatry, έδειξαν ότι οι καταθλιπτικοί δυσκολεύονται να διακρίνουν τις διαφορές του κοντράστ μαύρου-άσπρου, κάτι που τους κάνει να βλέπουν τα πράγματα όντως πιο γκρίζα.

Κάνοντας νευροψυχιατρικά και οφθαλμολογικά τεστ σε άτομα με κατάθλιψη, οι Γερμανοί επιστήμονες μελέτησαν την αντίδραση του αμφιβληστροειδούς φακού (που βρίσκεται στο πίσω μέρος του ματιού) σε ποικίλα κοντράστ άσπρου-μαύρου και συμπέραναν ότι υπάρχει δραματική μείωση της αντίληψης του κοντράστ στους καταθλιπτικούς, είτε αυτοί παίρνουν αντικαταθλιπτικά φάρμακα είτε όχι. Όσο μεγαλύτερη είναι η κατάθλιψη, τόσο μεγαλύτερη είναι η δυσκολία των ασθενών να ξεχωρίσουν το κοντράστ άσπρου-μαύρου, συνεπώς τόσο πιο «γκρίζα» γίνεται η όρασή τους.

«Η έρευνα δείχνει τους ριζικούς τρόπους με τους οποίους η κατάθλιψη μεταβάλλει την εμπειρία κάποιου για τον κόσμο γύρω του» σχολίασε ο δρ. Τζον Κρίσταλ, εκδότης του Biological Psychiatry, πράγμα που, όπως είπε, μετατρέπει το περιβάλλον τους σε ένα κυριολεκτικά πιο γκρίζο και λιγότερο ευχάριστο μέρος για να ζει κανείς.

Ο Τέμπαρτζ ανέφερε ότι πρέπει να γίνουν και άλλες έρευνες πάνω στο ζήτημα, τονίζοντας ότι η μελέτη της ανταπόκρισης του ματιού στο κοντράστ άσπρου-μαύρου θα μπορούσε στο μέλλον να αποτελέσει μια αντικειμενική μέθοδο διάγνωσης της κατάθλιψης.

Κυριακή, 18 Ιουλίου 2010

H Ελλάδα έχει τη χαμηλότερη συχνότητα γάμων στην Eυρώπη!

H Ελλάδα έχει τη χαμηλότερη συχνότητα γάμων στην Ε.Ε μετά την Ιταλία και την Ιρλανδία, με 4,2 γάμους ανά 1.000 κατοίκους, τη χαμηλότερη συχνότητα διαζυγίων, με 1,1 διαζύγιο ανά 1.000 κατοίκους και το χαμηλότερο ποσοστό παιδιών άγαμων μητέρων, μετά την Ιταλία που είναι 5%.Τα στοιχεία αυτά ανέφερε ο ομότιμος καθηγητής Ψυχολογίας του Εθνικού και Καποδιστριακού Πανεπιστημίου Αθηνών, Δημήτριος Γεώργας, σε ομιλία που έδωσε στην Ελληνική Κοινότητα Μελβούρνης, με θέμα "Η ελληνική οικογένεια: Παρελθόν, Παρόν και Μέλλον".Ο κ. Γεώργας βρέθηκε στη Μελβούρνη για να μιλήσει στο 27ο Διεθνές Συνέδριο Εφαρμοσμένης Ψυχολογίας.Πριν από την ομιλία του κ. Γεώργα, ανακοινώθηκε ότι ερευνητές, μεταξύ των οποίων και ελληνικής καταγωγής, των αυστραλιανών πανεπιστημίων του RMIT και του ‘Swinburne’ προγραμματίζουν τη διενέργεια μεγάλης έρευνας για τα χαρακτηριστικά των ελληνικών οικογενειών της Αυστραλίας (συμπεριλαμβανομένων των ρόλων και αξιών των γονέων, του παππού και της γιαγιάς, των παιδιών και των συγγενών).Αρχίζοντας την ενδιαφέρουσα ομιλία του, ο Έλληνας πανεπιστημιακός αναφέρθηκε πρώτα στο παρελθόν και στον ρόλο που έπαιξαν οικολογικά στοιχεία και ιστορικά γεγονότα στο χαρακτήρα και την εξέλιξη της ελληνικής οικογένειας.Μεταξύ άλλων, δήλωσε ότι η σύνθεση και η εξέλιξη της οικογένειας επηρεάσθηκαν από τον πολύμορφο τοπολογικό χαρακτήρα της Ελλάδας και το γεγονός ότι οι άνθρωποι κατοικούσαν σε μικρά χωριά, ενώ κατά τη διάρκεια της τουρκοκρατίας, έφευγαν από τα αστικά κέντρα σε απομακρυσμένες περιοχές και χωριά, για να προστατευθούν και να αποφύγουν τον κατακτητή. Σύμφωνα με τον καθηγητή Γεώργα, οι εξελίξεις που έλαβαν χώρα στην Ελλάδα κατά τα τελευταία 30 χρόνια, επηρέασαν την ελληνική οικογένεια, καθώς στην περίοδο αυτή, παρατηρήθηκε μετακίνηση του πληθυσμού από τις αγροτικές περιοχές στις μεγάλες πόλεις. "Μετά το 1980, η Ελλάδα έγινε μέλος της Ευρωπαϊκής Ένωσης και με την ενίσχυση της ΕΕ παρατηρήθηκε οικονομική ανάπτυξη και εσωτερική μετανάστευση προς τις μεγάλες πόλεις για εξεύρεση εργασίας".Σύμφωνα με τον καθηγητή Γεώργα, από τις πιο σημαντικές αλλαγές που έγιναν στην περίοδο αυτή, ήταν η ανάπτυξη της Παιδείας, γεγονός το οποίο επηρέασε ιδιαίτερα τον ρόλο της γυναίκας, που τώρα είχε μεγαλύτερες ευκαιρίες για να σπουδάσει.Συγκεκριμένα, ανέφερε ότι με τις επιστημονικές έρευνες που έγιναν κατά την περίοδο αυτή, διαπιστώθηκαν αλλαγές στη δομή και τη λειτουργία της ελληνικής οικογένειας, με φαινόμενα όπως η αύξηση του αριθμού των πυρηνικών και μονογονεϊκών οικογενειών και των διαζυγίων.Τόνισε, όμως, πως σε σύγκριση με άλλες χώρες της Ε.Ε., δεν έχουν σημειωθεί μεγάλες αλλαγές στην ελληνική οικογένεια."Αυτό σημαίνει ότι τα πράγματα δεν έχουν αλλάξει τόσο ραγδαία," είπε ο κ. Γεώργας, επισημαίνοντας, επίσης, ότι η Ελλάδα συμπεριλαμβάνεται μεταξύ των χωρών με τα χαμηλότερα ποσοστά πυρηνικών οικογενειών (38%) και τα υψηλότερα ποσοστά εκτεταμένων οικογενειών (22%).Το φαινόμενο αυτή εξηγείται από το γεγονός ότι οι ελληνικές οικογένειες προσπαθούν να διατηρούν στενές σχέσεις και τα παιδιά παντρεμένα ή μη να ζουν μαζί ή κοντά με τους γονείς.Στη συνέχεια αναφέρθηκε στις οικογενειακές αξίες και στους ρόλους των γονέων μέσα στην οικογένεια και σε σχέση με τα παιδιά, τις ευθύνες και υποχρεώσεις τους.Κατά τον καθηγητή Γεώργα, οι αξίες οι οποίες άλλαξαν κατά τα τελευταία 30 χρόνια μέσα στην ελληνική οικογένεια είναι μόνο αυτές που αφορούσαν τον πατέρα, τις εξουσίες και ευθύνες του έναντι της οικογένειας. "Οι άλλες αξίες δεν άλλαξαν," είπε χαρακτηριστικά.Παράλληλα, αναφερόμενος στα αποτελέσματα ερευνών για τα οικογενειακά δίκτυα και τις σχέσεις των πυρηνικών οικογενειών με τα μέλη της ευρύτερης οικογένειας, δήλωσε ότι η Ελλάδα και η Κύπρος συμπεριλαμβάνονται μεταξύ των πρώτων χωρών όσον αφορά στις προσπάθειες διατήρησης και σύσφιξης των σχέσεων μεταξύ των μελών της οικογένειας. "Αυτό δείχνει ότι η ελληνική οικογένεια δεν είναι σε διάλυση," δήλωσε ο καθηγητής Γεώργας.Ολοκληρώνοντας την ομιλία του, ο καθηγητής Γεώργας αναφέρθηκε και σε αποτελέσματα ερευνών στο εξωτερικό, για να διαπιστωθούν αφενός οι αλλαγές στην οικογένεια και αφετέρου πόσο σημαντική είναι η διατήρηση της πολιτισμικής τακτικής και των χαρακτηριστικών της ομάδας ομοεθνών και των σχέσεών του με τους γηγενείς της χώρας υποδοχής.

Master στη Συμβουλευτική Ψυχολογία

Αποκτήστε σήμερα Master στη Συμβουλευτική Ψυχολογία από το παγκοσμίως αναγνωρισμένο Αμερικανικό Πανεπιστήμιο CITY UNIIVERCITY OF SEATTLE - Master of Arts in Counseling Psychology
Eξειδικευμένα μαθήματα εφαρμοσμένης ψυχολογίας, με εφαρμογή της θεωρίας στην πράξη
Aνάπτυξη ικανότητας ακριβούς αξιολόγησης και διάγνωσης
Συμβουλευτική παιδιών, εφήβων και τρίτης ηλικίας
Συμβουλετική εθισμών, οικογένειας, γκρουπ, ζευγαριών
Συμβουλευτική επαγγελματικού προσανατολισμού
Brief therapy
Systemic therapy
Το ΜΟΝΑΔΙΚΟ Μaster με:
Tόσο ευρύ φάσμα πρακτικών μαθημάτων
Eυελιξία στον τρόπο παρακολούθησης και δυνατότητα επιλογής μαθημάτων ανα τρίμηνο, ώστε ο φοιτητής να καθορίζει το ρυθμό φοίτησης ανάλογα με τον χρόνο του
Απευθύνεται σε απoφοίτους:
Κοινωνικών, Ανθρωπιστικών, Παιδαγωγικών, Νομικών, Οικονομικών, Διοίκησης Επιχειρήσεων,  Ιατρικών σπουδών
Πληροφορίες: Καρύτση 1, Σύνταγμα , Θησέως 15-17, Σύνταγμα, 211 7109150 Email: info@cityu.gr www.cityu.gr

Παρασκευή, 16 Ιουλίου 2010

O επιστημονικός οδηγός για την πετυχημένη χειραψία

Ιδρωμένες παλάμες; Ασταθές βλέμμα; Υπερβολική θέρμη; Βασικά λάθη που πρέπει να αποφύγει κανείς για τη χειραψία που δίνει τις ιδανικές εντυπώσεις, σύμφωνα τουλάχιστον με τον επιστημονικό οδηγό που συνέταξαν Βρετανοί ψυχολόγοι.

«Η ανθρώπινη χειραψία είναι ένα από τα κρισιμότερα στοιχεία για το σχηματισμό εντυπώσεων και αποτελεί πηγή πληροφοριών για τη διαμόρφωση κρίσεων για έναν άλλο άνθρωπο» επισημαίνει στο AFP ο Τζέφρι Μπίτι, επικεφαλής του τμήματος Ψυχολογικών Επιστημών στο Πανεπιστήμιο του Μάντσεστερ.

Ο ίδιος δηλώνει μάλιστα έκπληκτος «που μέχρι σήμερα δεν έχει υπάρξει ένας οδηγός που να δείχνει στον κόσμο πώς πρέπει να κάνει χεραψία».

Ο Δρ Μπίτι και οι συνεργάτες του δημιούργησαν μια μαθηματική φόρμουλα με 12 βασικές παραμέτρους που δημιουργούν στον αποδέκτη το αίσθημα σεβασμού και εμπιστοσύνης.

Τα συμπεράσματα φαίνονται αυτονόητα, ίσως όμως έχουν σημασία για τους κοινωνικά αδέξιους.

Τα σημαντικότερα προβλήματα που χαλούν τις εντυπώσεις: ιδρωμένες παλάμες (δείχνουν άγχος), άνευρο κράτημα του χεριού ή, αντίθετα, υπερβολικά δυνατό σφίξιμο, και έλειψη επαφής με τα μάτια.

Οι συστάσεις των ερευνητών για την τέλεια χειραψία: χρησιμοποιείστε το δεξί χέρι, φροντίστε η παλάμη να είναι στεγνή και δροσερή, σφίξτε ολόκληρη την παλάμη του άλλου με μέτρια δύναμη και κουνήστε τα χέρια τρεις φορές, χωρίς να τα τραντάζετε, για δύο με τρία δευτερόλεπτα το πολύ.

Η χειραψία πρέπει επίσης να συνοδεύεται από επαφή με τα μάτια, ένα φυσικό χαμόγελο και έναν ανάλογο χαιρετισμό.

Τετάρτη, 14 Ιουλίου 2010

Ο έρωτας περνάει από το γραφείο



Η Μάργκαρετ Τέιτ και ο Αντριου Πάξτον δουλεύουν μαζί τρία χρόνια στην ίδια εταιρεία. Εκείνη είναι η εργασιομανής προϊσταμένη, εκείνος πάλι ο νεαρός βοηθός της. Η επαγγελματική σχέση που είχαν γρήγορα μετατρέπεται σε φλερτ και σχέση.
Και μπορεί αυτή να είναι η πλοκή της κινηματογραφικής ταινίας στην οποία πρωταγωνίστησε πέρσι η Σάντρα Μπούλοκ, ωστόσο το φλερτ στην εργασία είναι ένα παγκόσμιο και πολύ συχνό φαινόμενο. Τα βέλη του έρωτα δεν θα μπορούσαν να μη χτυπήσουν και τους Ελληνες στον εργασιακό χώρο. Οι εργαζόμενοι στη χώρα μας αποδεικνύονται πιο επιρρεπείς στο φλερτ και τη σύναψη ερωτικών σχέσεων στους διαδρόμους του γραφείου τους.

Για τον Ξενοφώντα Κονταργύρη η πρώτη δουλειά σε δικηγορικό γραφείο πριν από περίπου τέσσερα χρόνια συνοδεύτηκε και με τη σύναψη μίας σχέσης. «Με την κοπέλα γνωριζόμασταν από το πανεπιστήμιο αλλά μέχρι εκεί. Ηρθαμε πιο κοντά όταν δουλέψαμε μαζί, βγαίναμε μαζί μετά το γραφείο για φαγητό ή ποτό και τελικά γίναμε ζευγάρι», λέει στα «ΝΕΑ» ο δικηγόρος. Ο τρόπος που χειρίστηκαν τη σχέση τους ήταν, όπως προσθέτει, πολύ προσεκτικός. «Δεν μιλούσαμε για τον δεσμό μας, προσπαθούσαμε να είμαστε διακριτικοί, για να μη δώσουμε δικαιώματα και λαβή για αρνητικά σχόλια».

Ανταγωνισμός
Σύμφωνα με τους ειδικούς, οι έρωτες στο γραφείο είναι μία μόδα της εποχής. Κι αυτό γιατί αρκεί να αντιληφθεί κανείς το πόσες ώρες περνούν οι εργαζόμενοι καθημερινά στη δουλειά αλλά και το γεγονός ότι πολλοί από αυτούς αναγκάζονται λόγω των αυξημένων απαιτήσεων εργασίας αλλά και του ανταγωνισμού να εργάζονται Σάββατα, ακόμα και Κυριακές. Επομένως ο διαθέσιμος χρόνος για κοινωνικές επαφές και γνωριμίες είναι σαφώς περιορισμένος. «Ετσι η εργασία καταλήγει να είναι όχι απλά ένα κέντρο κοινωνικής συνεύρεσης αλλά και το μοναδικό πολλές φορές μέρος γνωριμιών», λένε.

Οπως άλλωστε έδειξαν τα στοιχεία παλαιότερης έρευνας, η οποία διενεργήθηκε για λογαριασμό της διεθνούς πλατφόρμας εύρεσης εργασίας CareerΒuilder. com, οι Ελληνες, σε ποσοστό 66%, ζουν ευκολότερα ένα ειδύλλιο με συνάδελφό τους. Στην ίδια κατηγορία ανήκουν οι Ολλανδοί αλλά και οι Ισπανοί.

Το ίδιο κοινωνικό- μορφωτικό επίπεδο, τα κοινά ενδιαφέροντα, ακόμη και οι κοινοί φίλοι είναι για τους ειδικούς οι παράγοντες οι οποίοι σε συνάρτηση με τις ώρες εργασίας αλλά και την ερωτική έλξη, δημιουργούν ουσιαστικά το «τέλειο ταίριασμα». Και μπορεί τα οφέλη μιας τέτοιας σχέσης να είναι σημαντικά, πολλές φορές όμως τα ίδια στοιχεία που φαίνονται να ευνοούν την σχέση μπορεί να προκαλέσουν και την καταστροφή της. «Το γεγονός ότι το ζευγάρι είναι μαζί 24 ώρες το εικοσιτετράωρο αναπόφευκτα φθείρει τη σχέση αφού εξαλείφει τον προσωπικό χρόνο του καθενός που απαιτείται ώστε μια σχέση να είναι υγιής», τονίζει η οικογενειακή σύμβουλος Δήμητρα Θεοφίλη.

«Μας κούραζε»
Η σχέση του Ξενοφώντα κράτησε όσο κράτησε και η επαγγελματική σχέση του 29χρονου με το συγκεκριμένο γραφείο, δηλαδή τέσσερις μήνες. «Δυστυχώς ταύτιζα τη δουλειά με τη σχέση. Οσο κι αν θέλαμε για παράδειγμα να αφήσουμε πίσω μας τα προβλήματα και τις έννοιες του γραφείου, δεν γινόταν. Οι συζητήσεις περιστρέφονταν γύρω από τη δουλειά μας, μιας και ήμασταν και οι δύο ιεραρχικά στην ίδια θέση και για εμάς ήταν η πρώτη επαγγελματική απόπειρα. Το γεγονός όμως ότι μιλούσαμε για τα ίδια κάθε φορά, μας κούραζε», λέει ο 29χρονος και προσθέτει πως παρ΄ όλο που δεν είναι θέμα σχεδιασμού η σύναψη μίας σχέσης, μάλλον δεν θα το επιδιώξει ξανά. Πολλές είναι πάντως οι επιχειρήσεις- κυρίως βέβαια σε χώρες του εξωτερικού- οι οποίες εφαρμόζουν τακτική απαγόρευσης ή αποθάρρυνσης ερωτικών σχέσεων. Μάλιστα, δεν είναι λίγες εκείνες οι οποίες στην αποκάλυψη μίας ερωτικής σχέσης στο γραφείο απαντούν με απόλυση. Γι΄ αυτό, όπως τονίζουν οι ειδικοί, καλό είναι πριν οι εργαζόμενοι ακολουθήσουν την καρδιά τους, να μάθουν την πολιτική της εταιρείας πάνω σε τέτοια ζητήματα. Στοιχεία έρευνας έδειξαν πως οι ολλανδικές και ισπανικές εταιρείες είναι πιο ανεκτικές στα εργασιακά φλερτ και τις σχέσεις.


«Πρέπει να είναι δεσμός ουσίας»

ΓΝΩΡΙΣΤΗΚΑΝ ΚΑΤΑ τη διάρκεια των γυρισμάτων της τηλεοπτικής σειράς του Μega, «Μπαμπά, μην τρέχεις». Ο λόγος για τους ηθοποιούς Φάνη Μουρατίδη και την Αννα- Μαρία Παπαχαραλάμπους, οι οποίοι σήμερα είναι γονείς δύο αγοριών. Οπως λέει στα «ΝΕΑ» ο ηθοποιός, μία σχέση στον εργασιακό χώρο θα πρέπει πρώτα απ΄ όλα να ξεκινά με καλές προθέσεις και να είναι δεσμός ουσίας. Αν και επιλέγει να μη μιλάει για την προσωπική του ζωή, εκμυστηρεύεται πως «εάν δεν αισθανόμουν πως η σχέση με τη σύντροφό μου δεν ήταν ουσιαστική, δεν θα προχωρούσα. Μια τέτοια σχέση άλλωστε είναι όχι μόνο δημιουργική αλλά και λυτρωτική».

Ο ίδιος βέβαια διαχωρίζει εκείνες τις σχέσεις οι οποίες αναπτύσσονται στον εργασιακό χώρο αλλά είναι επιπόλαιες. «Τότε είναι που αρχίζουν τα εργασιακά βραχυκυκλώματα. Οι επαγγελματικές ισορροπίες κλονίζονται. Οσοι μπαίνουν σε έναν τέτοιο δεσμό, θα πρέπει να έχουν στο πίσω μέρος του μυαλού τους ότι αύριο μπορεί αυτή η σχέση να μην υπάρχει. Και τότε είναι που δημιουργούνται προβλήματα στην εργασία, αφού θα πρέπει να συνυπάρχουν σε ένα επαγγελματικό περιβάλλον ενώ παράλληλα θα είναι για ένα αρκετά μεγάλο διάστημα το θέμα συζήτησης στα πηγαδάκια των συναδέλφων. Και ξέρετε στην Ελλάδα πόσο αγαπάμε το κουτσομπολιό...». ΤΑ ΝΕΑ

Τρίτη, 13 Ιουλίου 2010

Τα αθλήματα έντασης αντίδοτο στην κατάθλιψη

Τα αθλήματα έντασης μπορούν να θεωρηθούν ως αντίδοτο στην κατάθλιψη, υπό την προϋπόθεση ότι πραγματοποιούνται από μια έως τρεις φορές την εβδομάδα."Τα αθλήματα έντασης αυξάνουν τα επίπεδα σεροτονίνης στο αίμα", δήλωσε ο Ντίτερ Μπρειτέκερ, που εργάζεται για την κυβερνητική επιτροπή του Βισμπάντεν, αρμόδια για την προώθηση της άσκησης και της σωστής στάσης του σώματος.Η σεροτονίνη είναι η ορμόνη της ευτυχίας που βρίσκεται στον εγκέφαλο. Επίσης έχει και καταπραϋντικές ιδιότητες. Ως νευροδιαβιβαστής, η σεροτονίνη είναι πολύ σημαντική για τη μεταβίβαση του νευρικού ρυθμού.Η επιστημονική έρευνα έχει δείξει ότι η έλλειψη της σεροτονίνης μπορεί να είναι ένας από τους βασικούς παράγοντες της κατάθλιψης και πολλά φαρμακευτικά σκευάσματα έχουν σχεδιαστεί έτσι ώστε να μειώνουν την ποσότητα της ορμόνης η οποία επανα-απορροφάται από το αίμα.Το τρέξιμο, το γρήγορο βάδισμα, το ποδήλατο και το κολύμπι θεωρούνται από τα αθλήματα έντασης που έχουν τη θετικότερη επιρροή επί ασθενειών που σχετίζονται με την μελαγχολία."Ασκούμενοι σε αυτά τα αθλήματα και μάλιστα σε ανοιχτό χώρο τα αποτελέσματα είναι εξαιρετικά ωφέλιμα", δήλωσε ο Μπρέιτεκερ. Ο ίδιος προσθέτει ότι το φως του ήλιου και γενικά το φως της ημέρας παίζει πολύ σημαντικό ρόλο για τη διατήρηση της σεροτονίνης σε υψηλά επίπεδα .

Οι Έλληνες φλερτάρουν ...αλλά μέσω Ίντερνετ

Ιδιαίτερα ενδιαφέροντα είναι τα στοιχεία της πανελλαδικής έρευνας που πραγματοποίησε το Ινστιτούτο Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας σε συνεργασία με την εταιρεία ερευνών Κάπα Research για τις ...διαδικτυακές συνήθειες των Ελλήνων.

Όπως προκύπτει, το 45,6% χρηστών φλερτάρει µέσω Ίντερνετ, σχεδόν 5 στους 10 κάνουν φιλίες µέσω των δηµοφιλών ιστοσελίδων, ενώ τα «ηνία» κρατούν οι διαζευγµένοι (60%).

Η έρευνα πραγµατοποιήθηκε από τις 21 έως τις 25 Ιουνίου 2010 σε δείγµα 1.014 προσώπων, ηλικίας 18 - 54 ετών.

Οκτώ στους 10 συµµετέχοντες στην έρευνα δηλώνουν, πάντως, ότι δεν θα έκαναν σχέση µε κάποιον που γνώρισαν µέσω Διαδικτύου κι αυτό γιατί φοβούνται, αλλά το 65,8% των ανδρών είπε «ναι» σε σεξουαλική επαφή με κάποια που γνώρισε on - line.

Το 22% των ερωτηθέντων παραδέχεται ότι η συστηματική χρήση των ιστοσελίδων κοινωνικής δικτύωσης μπορεί να προκαλέσει προβλήματα στις σχέσεις με τους συντρόφους τους, ενώ 1 στους 10 παραδέχεται ότι έχει απατήσει τον σύντροφό του µε κάποιον που γνώρισε στο facebook ή σε σελίδες dating.

Δευτέρα, 12 Ιουλίου 2010

H μαστίχα συμβάλει στην ομαλή σεξουαλική ζωή !

LoTkarlsbron
   Ιδιαίτερο ενδιαφέρον προκαλεί επιστημονική έρευνα που συνδέει τη μαστίχα με την  ομαλή σεξουαλική ζωή που δημοσιεύθηκε στο έγκριτο περιοδικό των Η.Π.Α «Φαρμακευτική Βιολογία» και παρουσιάστηκε πρόσφατα στην εκπομπή της ΕΤ,1 «Έχουμε και λέμε»,  με την Ρίκα Βαγιάνη.
      Δημιουργοί  της ενδιαφέρουσας επιστημονικής  εργασίας είναι  οι κ.κ. Θωμάς Σαββίδης Βιολόγος – Χημικός Αναπληρωτής  Καθηγητής του Αριστοτέλειου Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης και Θάνος Ασκητής Νευρολόγος – Ψυχίατρος και Πρόεδρος του Ινστιτούτου Ψυχικής Σεξουαλικής Υγείας που ένωσαν τις γνώσεις, την ερευνητική τους εμπειρία και την αγάπη τους για τη μαστίχα και τη Χίο τη γενέτειρα του θαυματουργού σχίνου. ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ

Κυριακή, 11 Ιουλίου 2010

Ο νόμος του πάθους

Μπορεί πάντα το ζητούμενο στο σεξ είναι το να ξυπνήσει «το κτήνος μέσα», αλλά αυτό δεν σημαίνει πως άνδρες ή γυναίκες πρέπει να φέρονται σαν αγριάνθρωποι που λιμοκτονούσαν και επιτέλους βρήκαν κάποιον ώστε να εκτονώσουν τις ορέξεις τους. Το να πέσει κάνείς πάνω από τον ή τη σύντροφό του για να τον κατασπαράξει βγάζοντας τις κραυγές των Flintstones, εκτός από άκομψο και δείγμα κακών τρόπων, κρύβει τον κίνδυνο του να τινάξει στον αέρα μια σεξουαλική επαφή εκφυλίζοντας την σε κωμωδία. Αν και μεταξύ δυο ενηλίκων που συναινούν στον έρωταθεωρητικώς τα πάντα επιτρέποντα, το ερωτικό πάθος έχει δυστυχώς τους δικούς του νόμους. Δεν μιλάμε βέβαια για ευπρέπεια στο σεξ. Απλώς για μια συμπεριφορά που δείχνει σεβασμό στον άλλο και τις ανάγκες του. Οι διαρκείς απαιτήσεις, κυρίως για ενέργειες που δεν έχετε σκοπό να ανταποδώσετε, οι κραυγές ηδονής που μοιάζουν με ουρλιαχτά ικανά να σηκώσουν τη γειτονιά στο πόδι, η επιθυμία για ακροβατικές στάσεις με έναν ή μια σύντροφο που δεν περνά ούτε απ’ έξω από το γυμναστήριο μπορούν αν φέρουν κάποιον σε απόγνωση. Το να σκιστεί να σας «εξυπηρετήσει», το να νοιώσει άβολα από τις υπερβολές ή το να αισθανθεί πως μετατρέπεται σε Ταρζάν στη ζούγκλα των σεξουαλικών διαθέσεων του ή της παρτενέρ μάλλον δεν αποτελούν προϋποθέσεις για μια υπέροχη σεξουαλική επαφή που θα μπορούσε να μείνει αξέχαστη. Ποιοι είναι όμως αυτοί οι νόμοι που διέπουν το περίεργο αυτό πράγμα που λέγεται πάθος; Στις ερωτο- απαντήσεις που ακολουθούν ελπίζουμε να πέσει λίγο φως στο πυκνό μυστήριο…
- Η σύντροφος μου ευχαριστιέται το σεξ. Φοβάμαι όμως πως το εκδηλώνει υπερβολικά. Χτυπιέται και βγάζει τέτοιες κραυγές που μας ακούνε σ’ όλο το τετράγωνο. Μερικές φορέςτα χάνω εντελώς και επιπλέον νομίζω πως έχουν αρχίσει να μας κοιτάνε λίγο περίεργα στη πολυκατοικία.
Πάλι καλά να λες που περιορίζονται σε περίεργα κοιτάγματα. Εάν παίζατε σε δράμα της «Φίνος Φιλμ» ο διαχειριστής της πολυκατοικίας θα είχε ήδη βγει να μαζέψει υπογραφές για να σας κάνουν έξωση. Συμβαίνει σε κάποιους ανθρώπους. Ουρλιάζουν, γραπώνονται πάνω από το σύντροφο, ξεστομίζουν διάφορα, ξεστρώνουν κρεβάτια και στο τσακίρ κέφι δεν αποκλείεται να αναποδογυρίσουν μέχρι και έπιπλα. Εάν δεν βρισκόσασταν σε μια περιοχή στη οποία ζει ο ένας πάνω στον άλλο μπορεί μια τέτοια εκδήλωση πάθους να γινόταν το εισιτήριο για την εγγραφή σας ως ισότιμα μέλη στο πάνθεον των μεγάλων εραστών. Τώρα όμως, με το αυτί που γείτονα να καραδοκεί και το μάτι του να σας έχει μαρκάρει ήδη ως ακόλαστους καταλαβαίνω να αισθάνεσαι άβολα. Μήπως να έλεγες στη γυναίκα – ηφαίστειο που εκρήγνυται το κρεβάτι σου ότι έχεις αρχίσει να ντρέπεσαι που ξέρει όλη η γειτονιά το πότε κάνετε έρωτα; Εάν δεν πιάσει φρόντισε να αποφύγεις τις εισόδους και τις εξόδους από την πολυκατοικία σε ώρες αιχμής.
- Ο σύζυγος μου τρελαίνεται για στοματικό σεξ. Πολλές επαφές μας μάλιστα αρχίζουν και τελειώνουν με τέτοιο τρόπο. Μου αρέσει βέβαια να τον ικανοποιώ. Θυμώνω όμως που δεν είναι το ίδιο πρόθυμος να ανταποδώσει.
-Δεν θα έλεγα πως έμεινα και με το στόμα ανοιχτό, ούτε με το ότι «τρελαίνεται για στοματικό σεξ» ούτε για το ότι δεν σκίζεται να ανταποδώσει. Τυπικό δείγμα αγένειας στο σεξ. Και ήρθε η ώρα να του το πεις. Η μάλλον να του το δείξεις. Να του δείξεις πως είναι να μην παίρνεις αυτό που θέλεις. Κυρίως αν δίνεις συνεχώς. Σε αυτές τις περιπτώσεις, όπου δεν περνούν τα λόγια, η γκρίνια, η εκδηλωμένη δυσαρέσκεια και ο θυμός ένας είναι ο τρόπος. Ακτιβισμός. Πέρνα λοιπόν στη δράση και κάνε αποχή. Μόλις σου το ξαναζητήσει πες απλώς όχι. Δεν αποκλείεται η δυναμική αντίδραση από τη σύντροφο που της «αρέσει να τον ικανοποιεί» να βάλει τον βολεμένο εραστή σε σκέψεις. Ενώ το σκέφτεσαι πάρε τη κατάσταση στα χέρια σου. Ήρθε η στιγμή να δώσεις εσύ τις διαταγές.
- Δεν είμαι ιεραπόστολος αλλά αδυνατώ να ακολουθήσω τη σύντροφό μου στο σεξ. Η φαντασία της είναι αστείρευτη, ζητά και επιβάλει τις πιο εξωφρενικές στάσεις και της αρέσει η επαφή να έχει μεγάλη διάρκεια. Έχω εξουθενωθεί και πεθύμησα ένα απλό, ήσυχο σεξ στο καναπέ. Είναι κακό;
Κακό δεν είναι, αλλά άδικο για κάποιους που λαχταρούν λίγη «αστείρευτη φαντασία» και την βγάζουν όπως- όπως και μια στις τόσες με απλό και ήσυχο σεξ στο καναπέ. Συμφωνώ ωστόσο πως οι εξωφρενικές στάσεις (μας άναψες τη περιέργεια για τι σου κάνει) έχουν τα όρια τους. Τη δόση τους. Τις προϋποθέσεις τους. Δεν μπορώ να βρω άλλη λύση από το να της μιλήσεις. Με τρόπο. Να την ζητήσεις, έτσι για αλλαγή, να έρθει ένα απόγευμα μαζί σου για μια βόλτα στην ιεραποστολή του καναπέ. Μπορεί και να της αρέσει. Μόνο θα πρέπει να θυμάσαι πως και ο καναπές έχει τη δόση του. Είναι εύκολος, βολικός, σε βοηθά να πάρεις μια ανάσα. Πάρε το χρόνο σου πριν ξαναρχίσεις μετο σεξ υψηλών δόσεων και επιδόσεων ώστε να ικανοποιηθεί η ευρηματική ακροβάτης με την οποία εκτός από το κρεβάτι μοιράζεσαι και άλλους χώρους εντός και εκτός σπιτιού.

Σάββατο, 10 Ιουλίου 2010

Το καλό σεξ αρχίζει μετά τα 40 χρόνια

ΛΟΝΔΙΝΟ Oλοι όσοι μελαγχολούν με τη σκέψη ότι η έντονη σεξουαλική ζωή σταμάτησε στα... φοιτητικά τους χρόνια κάνουν λάθος. Νέα βρετανική έρευνα ισχυρίζεται τώρα ότι το καλό σεξ αρχίζει στα σαράντα.

Η μελέτη, που διενεργήθηκε σε συνολικά 26.000 άντρες και γυναίκες άνω των 40 ετών, σε 29 διαφορετικές χώρες, έδειξε ότι έχουμε κάθε λόγο να ευελπιστούμε ότι η σεξουαλική μας ζωή δεν σταματά στα 30, την ηλικία που πιστευόταν παλιότερα πως ήταν το αποκορύφωμα της ανθρώπινης λίμπιντο.

Σύμφωνα με τα αποτελέσματα το 88% των Βρετανών άνω των 40 απάντησε ότι η σχέση με τον σύντροφό του ήταν εξαιρετικά ικανοποιητική σε ερωτικό επίπεδο, ενώ το 94% είπε ότι ο σύντροφός του το κάλυπτε απολύτως σε σεξουαλικό και σε συναισθηματικό επίπεδο.

Από τη μελέτη φαίνεται ότι οι γυναίκες άνω των 40 ετών έχουν πολύ πιο έντονους οργασμούς σε σχέση με νεότερες γυναίκες.

«Οταν είμαστε νεότεροιτο μόνο που σκεφτόμαστε είναι απλώς να κάνουμε σεξ, με τον οργασμό να είναι ο μόνος ορατός στόχος. Μεγαλώνοντας όμωςμαθαίνουμε να εκτιμάμε και άλλα πράγματα στη σεξουαλική διαδικασία. Τα συναισθήματα, η πορεία έως τον οργασμό και τα ΄΄θέλω΄΄ του άλλου,όλα αυτά είναι στοιχεία που βελτιώνουν την ερωτική ζωή» λέει η βρετανίδα σεξοθεραπεύτρια και σύμβουλος σχέσεων Τζούλια Κόουλ. «Οσο περισσότερο καιρό είμαστε σε μια σχέση με έναν σύντροφο, τόσο καλύτερη γίνεται στην πορεία η σεξουαλική μας ζωή, αφού μαθαίνουμε τον άλλον και δενόμα στε σε κάθε επίπεδο μαζί του». Σύμφωνα με τους επιστήμονες έχει πλέον καταρριφθεί πανηγυρικά και το στερεότυπο που υποστηρίζει ότι η σεξουαλική μας ζωή καταστρέφεται από τη λεγόμενη κρίση της μέσης ηλικίας.

«Οταν είμαστε στα 30 μας σκεφτόμαστε με τρόμο:Πώς είναι δυνατό να μείνω με τον ίδιο άνθρωπο για όλη μου τη ζωή; Δεν θα βαρεθώ; Πώς θα κρατήσω το πάθος ζωντανό και άσβεστο; Κι όμως, τα περισσότερα ζευγάρια άνω των 40 παραδέχονται ότι η κοινή τους ζωή μόνο βαρετή δεν είναι» λέει ηκυρία Κόουλ καταλήγοντας ότι «με τους σύγχρονους ρυθμούς ζωήςη κρίση της μέσης ηλικίας δεν συμβαίνει πια στα 40,αλλά πολύ νωρίτερα.Η χειρότερη ηλικία για τον σύγχρονο άνθρωπο είναι λίγο μετά τα 30.Τότε είναι που βγαίνουν στην επιφάνεια όλες εκείνες οι ψυχολογικές δυσλειτουργίες που προκαλούν πρόβλημα στη σεξουαλική και συναισθηματική μας ζωή».
Μπορούμε λοιπόν να είμαστε αισιόδοξοι. Τίποτα δεν τελειώνει στα 30, πόσο μάλλον η σεξουαλική μας ζωή. Φαίνεται ότι ακόμη και στα 40 έχουμε αρκετές περιοχές να εξερευνήσουμε στον έρωτα, κορυφές που δεν έχουμε πατήσει ακόμη, όπως δείχνουν έρευνες σε ζευγάρια άνω των 60, τα οποία δηλώνουν πολύ μεγάλη ικανοποίηση από τη σεξουαλική ζωή τους.

Το συμπέρασμα; «Αν καταφέρατε και βγήκατε αλώβητοι από την κρίση των 30 και διατηρήσατε τη σχέση σας ζωντανή,τότε ενδέχεται να περάσατε αβρόχοις ποσί την κρίση της μέσης ηλικίας και να μην το καταλάβατε καν.Τώρα ήρθε η ώρα να κάνετε πραγματικά υπέροχο σεξ στη ζωή σας» λένε οι ερευνητές.

Αυτονομία στη σχέση


Μπορεί να μην υπάρχει η έννοια της ανεξαρτησίας με τον ακριβή όρο στα πλαίσια μίας επίσημης σχέσης, όμως μπορεί κάλλιστα, και είναι θεμιτό, να υπάρχει αυτονομία για τον καθένα από τους δύο. Αυτό σημαίνει ότι, αν και ο ένας υπολογίζει τον άλλο στις αποφάσεις που αφορούν το κοινό σας μέλλον, αποφασίζει χωρίς αυξημένη επιρροή από τον άλλο τι πρέπει να κάνει για τον εαυτό του. Επειδή όμως αυτό υπονοεί μια πολύ λεπτή ισορροπία και επιδέχεται παρερμηνείας, θα σας περιγράψουμε τους τρόπος με τους οποίους μπορείτε να είστε αυτόνομες σε μια σχέση και να σεβαστείτε την αυτονομία του άλλου.

Μην τον ελέγχετε. Αποφύγετε τα πολλαπλά τηλέφωνα και μηνύματα μέσα στη μέρα. Μην τον ρωτάτε επίμονα «πού ήσουν;», «γιατί δεν απάντησες στην κλήση μου;» κ.τ.λ. Είναι ιδιαίτερα ενοχλητικό να συμβεί όταν βρίσκεται με τους φίλους του, οι οποίοι με τη σειρά τους νιώθουν συνήθως ένοχοι ή μιλούν άσχημα για εσάς που πιέζετε τον κολλητό τους. Τον ωθείτε έτσι να σας κάνει τα ίδια σκηνικά.
Μην εμφανίζεστε απρόσκλητες, χωρίς προειδοποίηση. Μπορεί να διακόψετε μια ευχάριστη ασχολία του όπως π.χ. να δει ποδόσφαιρο στην τηλεόραση ή να τον αναγκάσετε να φορέσει κάτι καλύτερο μπροστά σας, τη στιγμή που θα προτιμούσε να κυκλοφορεί για τις επόμενες ώρες με το μποξεράκι. Ακόμα κι αν μένετε σπίτι μαζί, προειδοποιήστε τον π.χ. ότι έρχεστε από τη δουλειά για να πάτε μαζί για ποτό ή φαγητό με φίλους και δείτε τι διάθεση έχει εκείνος.
Αφήστε τον να κάνει το δικό του. Καταπατήστε τον εγωισμό σας και αφήστε τον να κάνει αυτό που του αρέσει. Αν σεβαστείτε την επιθυμία του θα σεβαστεί στη συνέχεια τη δική σας.

Βεβαιωθείτε ότι κάνετε το δικό σας. Σκεφτείτε λίγο τις μέχρι τώρα αποφάσεις σας και δείτε κατά πόσο έγιναν με δική σας βούληση ή με μια έμμεση επιρροή από το σύντροφό σας. Κάνετε αυτό που σας αρέσει αποφεύγοντας μόνο, αυτό που πραγματικά ενοχλεί τον άλλο. Πολλές φορές αλλάζετε γνώμη μόνο και μόνο επειδή υποψιάζεστε ότι δεν συμπίπτει με τους συντρόφου σας και αργότερα ανακαλύπτετε ότι αυτός ο φόβος σας βρισκόταν στη σφαίρα της φαντασίας κι ότι εκείνος θα συμφωνούσε μαζί σας.

Μην εξαρτάστε από εκείνον για να είστε ευτυχισμένες. Όλες οι γυναίκες βλέπουν τον σύντροφό τους ως πηγή ευτυχίας. Ωστόσο την ευτυχία αυτή πρέπει να τη συμπληρώνει ο κύκλος των προσωπικών σας φίλων και η οικογένεια. Η κοινωνικότητα είναι το Α και το Ω, κάτι που συχνά θυσιάζετε για μια σχέση που εσείς περιορίσατε μέσα στο σπίτι σας.
Μην καταλαμβάνετε περισσότερο φυσικό χώρο απ’ όσο σας δίνει και μην επιτρέψετε σε εκείνον να κάνει το ίδιο. Αν δε μένετε μαζί μην μετακομίσετε πράγματά σας στο σπίτι του, ακόμα και αν κάποια βράδια κοιμάστε εκεί και το πρωί χρειάζεστε την οδοντόβουρτσά σας. Αν μένετε μαζί, μην βάζετε δικά σας πράγματα στην ντουλάπα ή τα ντουλάπια του, αν δεν ζητήσετε άδεια κι αν δεν είναι απαραίτητο. Αντίστοιχα θα πράξει και ο ίδιος αν οι άτυποι αυτοί κανόνες τηρούνται.
Επιμέλεια: Ελένη Σενδόνα

Τετάρτη, 7 Ιουλίου 2010

Η φυσική επιλογή είναι γυναικεία υπόθεση


Στα ζωντανά ολόκληρης της σοφά δομημένης φύσης, κάθε αρσενικός έχει πλουμιστά πολύχρωμα φτερά, φουντωτή χαίτη ή ουρά, μελωδική φωνή ή κέρατα με μπόλικες διακλαδώσεις για να προκαλέσει το θηλυκό και να διαλέξει αυτόν για να διαιωνίσει το είδος.Στα ζωντανά ολόκληρης της σοφά δομημένης φύσης, κάθε αρσενικός έχει πλουμιστά πολύχρωμα φτερά, φουντωτή χαίτη ή ουρά, μελωδική φωνή ή κέρατα με μπόλικες διακλαδώσεις για να προκαλέσει το θηλυκό και να διαλέξει αυτόν για να διαιωνίσει το είδος.
Στην «πασαρέλα» δε αυτή της φύσης, διαδραματίζονται πολύωρες αιματηρές μάχες, «σημάδεμα» της περιοχής, ξεπάστρεμα των νεογέννητων αρσενικών δυνητικών ανταγωνιστών και ένα σωρό άλλα ιλαροτραγικά.
Ο Δαρβίνος, αυτό το ονόμασε «φυσική επιλογή» ή σε σύγχρονα ελληνικά «ο καλύτερος κερδίζει». Για να διασφαλιστεί ότι η διαιώνιση του είδους θα οδηγεί προς την βελτίωσή του, το θηλυκό καλείται να επιλέξει τον καλύτερο, αυτόν με το βελτιωμένο DNA, που θα κάνει τα παιδιά της καλύτερα.
Τον άντρα, ο καλός Θεούλης, αμέλησε να μας τον στολίσει με λειρί, φτερά, χαίτη ή κέρατα.
Για τα τελευταία ενίοτε φροντίζουμε να αναπληρώνουμε την θεϊκή αμέλεια, αυτό όμως επ’ ουδενί δεν συνεπάγεται βελτιωμένο DNA.
Πώς λοιπόν να κάνουμε εμείς τα ανθρώπινα θηλυκά την «φυσική επιλογή»;  Με τι κανόνες να παίξουμε το δαρβινικό «ο καλύτερος κερδίζει»;

Οι γυναίκες λοιπόν στο πέρασμα αιώνων μετέφρασαν το «καλύτερος» ανάλογα με την νοημοσύνη τους ή την έλλειψή της, το κατά περίπτωση κοινωνικό τους περιβάλλον κ.τ.λ. κ.τ.λ.

Ο καλύτερος, μπορεί να είναι κι ο ωραιότερος
Εδώ προφανώς μιλάμε για γυναίκες με ρηχή σκέψη. Γιατί οκ ..., πώς να διαφωνήσουμε; Ένα ωραίο αρσενικό στο κρεβάτι σου, είναι χάρμα οφθαλμών! Οφθαλμών όμως και μόνο, κορίτσια. Αν καλύτερος, είναι μόνο γιατί είναι κούκλος, αυτό δεν αρκεί. Ή μάλλον αρκεί, αλλά για συγκεκριμένη χρήση, όχι να τον κάνουμε και πατέρα των παιδιών μας… Εκτός αν βελτίωση του ανθρώπινου είδους μέσω «φυσικής επιλογής» νοείται η δημιουργία της ονειρεμένης από τον Χίτλερ, Αρείας Φυλής.

Ο καλύτερος, μπορεί να είναι κι ο δυνατότερος

Θέλω να ενημερώσω τις αγαπητές αναγνώστριες που κάνουν αυτού του είδους τη μετάφραση, ότι βρήκα στο Praktiker καταπληκτικούς γρύλους και ανυψωτικά μηχανήματα σε πολύ οικονομικές τιμές. Είπαμε ρε κορίτσια να διαλέξουμε σύντροφο, όχι μεταφορική εταιρία…

Ο καλύτερος, μπορεί να είναι κι ο πλουσιότερος
Θα μπορούσα να συζητήσω αυτή την μετάφραση μόνο για τους αυτοδημιούργητους, αυτούς δηλαδή που ο πλούτος τους ήρθε μέσα από σκληρή δουλειά, πολύ μυαλό και έξυπνες επιχειρηματικές κινήσεις. Αλλά πόσους τέτοιους ξέρετε; Για τους πλούσιους από πλούσιο μπαμπά - παππού - προπάππου ή για τους πλούσιους με έξυπνο χρηματιστή… μάλλον πολύ διακινδυνευμένη μου φαίνεται μια τέτοια επιλογή.
Θα ελοχεύει πάντα το ενδεχόμενο αντί για «ο καλύτερος» να σας βγει «ο πιο ξιπασμένος», «ο πιο άπιστος» και να καταλήξετε στις κοσμικές στήλες με μαύρα γυαλιά και λεζάντα «η δαρμένη», «η απατημένη», «η καημένη»… γενικώς. Και καμία δυστυχισμένη γυναίκα δεν είναι χειρότερη από την δυστυχισμένη γυναίκα σε πρωτοσέλιδο της «Εσπρέσσο».

Ο καλύτερος, μπορεί να είναι κι ο εξυπνότερος
Εδώ φιλενάδες σας βγάζω το καπέλο! Αν βρήκατε άντρα έξυπνο, που να μην θέλετε, μια φορά την εβδομάδα, να του πατήσετε το κεφάλι κάτω, γιατί είτε σας υποτίμησε, είτε καβάλησε ένα καλάμι και πάει στο φεγγάρι, τότε κρατήστε τον με νύχια και με δόντια.
Κάπου εδώ θα σταματήσω… Πολύ φοβάμαι ότι σας οδηγώ στην απόγνωση. Και θα σας πω την δική μου μετάφραση:
Ο καλύτερος σίγουρα είναι "Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ"
Αυτός που ενώ δεν είναι ο ωραιότερος, ο δυνατότερος, ο πλουσιότερος ή ο εξυπνότερος, εσύ με το που τον γνωρίζεις ξέρεις! Αυτός που στο πρώτο ραντεβού θα έχετε να πείτε ένα εκατομμύριο πράγματα. Αυτός που την πρώτη σας ερωτική βραδιά θα σκάσουν χιλιάδες βεγγαλικά. Αυτός που θέλεις να περιμένεις να τον δεις με γυαλιά πρεσβυωπίας. Αυτός που θέλεις να του μοιάζουν τα παιδιά σου. Και που όλα αυτά τα ξέρεις από την πρώτη στιγμή! Ακόμα κι αν το τελευταίο πράγμα που σε απασχολεί εκείνη την περίοδο είναι ο γάμος, τα παιδιά και τα εγγόνια.
Και ένα μόνο σχόλιο για τους άντρες αναγνώστες αυτού του κειμένου: Αχ μην αρχίσετε «Τι μυστήριες που είστε» και τα «Που να βρεις άκρη με τις γυναίκες». Αφού η φύση μας ανέθεσε το πολύπλοκο εγχείρημα της «φυσικής επιλογής» θα βάζουμε ό,τι κανόνες θέλουμε. Κατά τ’ άλλα… Τα παράπονά σας στο Δαρβίνο.

Ο έρωτας «γεννιέται» το καλοκαίρι

Άφθονος ελεύθερος χρόνος, χαλάρωση, βόλτες κάτω από το λαμπερό καλοκαιριάτικο φεγγάρι, κάνα-δυο ποτά δίπλα στο κύμα… Η πιο ερωτική εποχή του χρόνου, οι διακοπές, έφθασαν - και ξυπνούν σε πολλούς τη λαχτάρα για έναν ερωτικό σύντροφο.
Καλοκαίρι και σεξ είναι ουσιαστικά δύο έννοιες συνυφασμένες. Το αποδεικνύουν και τα στοιχεία: από τους 600 νέους ηλικίας 25-35 ετών, που απευθύνθηκαν στην Ανοιχτή Γραμμή Βοήθειας και Στήριξης της Εταιρείας Μελέτης Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας στην Ελλάδα, το 67% είπαν πως κάνουν περιστασιακό σεξ και επιδίδονται στην εναλλαγή συντρόφων κατά τη διάρκεια των καλοκαιρινών μηνών.
Στην πραγματικότητα, η αναζήτηση ενός νέου συντρόφου είναι κάτι στο οποίο πολλοί αφιερώνουν μεγάλο τμήμα των διακοπών τους - και αναλόγως με την ηλικία και τη συναισθηματική ωριμότητα, η αναζήτηση αυτή μπορεί να οδηγήσει σε κάτι που σύντομα θα τελειώσει ή που μπορεί να αντέξει στο χρόνο. Σίγουρα, όμως, οδηγεί σε κάτι ιδιαίτερα τονωτικό - αρκεί να αποφύγει κανείς τις παγίδες.
Τι είναι, όμως, αυτό που ψάχνουν οι νέοι - και οι… λιγότερο νέοι; Η κυρία Ελεάνα Ελευθερίου, ψυχοθεραπέυτρια-σεξολόγος υπεύθυνη της Εταιρείας Μελέτης Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας της Ελλάδας (ΕΜΑΣ), αποκρυπτογραφεί τις συνήθειες των νέων και των... λιγότερο νέων.
Ηλικίες 20 έως 25 ετών: Οι νέοι είθισται να φεύγουν μόνοι με τους φίλους τους για διακοπές σε κάποιο νησί, έχοντας στο μυαλό και την αναζήτηση του φλερτ και του σεξ, εάν δεν έχουν μαζί το ταίρι τους. Ωστόσο, τα αγόρια έχουν λιγότερη επιτυχία από τα κορίτσια, τα οποία όντας πιο συνειδητοποιημένα, εάν το έχουν αποφασίσει, θα το κάνουν.
Σε αυτές τις ηλικίες, οι ερωτικές σχέσεις των διακοπών διαρκούν όσο και το ταξίδι, ενώ σε ποσοστό 13% «επιβιώνουν» και το χειμώνα. Ωστόσο είναι σχέσεις υψηλού κινδύνου, γιατί το σεξ συχνά γίνεται χωρίς προφυλακτικό, οπότε υπάρχει κίνδυνος μόλυνσης από κάποιο σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα. Επιπλέον, ειδικά για τα κορίτσια ελλοχεύει και κίνδυνος βιασμού - ας μην ξεχνάμε, ότι αρκετές φορές τα αγόρια και οι άνδρες αδυνατούν να συνειδητοποιήσουν ότι το «όχι» που ακούν είναι «όχι» αντί για «ναι, αλλά το παίζω δύσκολη…».
Κίνδυνο αποτελούν επίσης η υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ όπως και η χρήση ουσιών, που μοιάζει να αυξάνει το καλοκαίρι ιδίως κατά τη διάρκεια των διακοπών. Συνεπώς, θα πρέπει να είμαστε εξαιρετικά προσεκτικοί.
Ηλικίες 25 έως 30 ετών: Σε άντρες και γυναίκες αυτής της ηλικιακής ομάδας οι νέες ερωτικές σχέσεις είναι έντονες, με πολλή ελευθερία, κέφι και ζωντάνια. Ωστόσο οι σχέσεις αυτές υπάρχουν εξαιτίας του όλου σκηνικού των διακοπών και παρ’ ότι δίνουν πολλές υποσχέσεις, τελειώνουν με την επιστροφή στην καθημερινότητα σε ποσοστό που πλησιάζει το 80%.
Αυτό δεν γίνεται τυχαία. Στις συγκεκριμένες ηλικίες οι περισσότεροι νέοι δεν έχουν ανάγκη το συναισθηματικό δέσιμο, διότι νιώθουν ότι έχουν όλη τη ζωή μπροστά τους. Έτσι, μπορούν εύκολα να διαγράψουν μια σχέση που δημιούργησαν στις διακοπές και να επιστρέψουν στην καθημερινότητα και στους φίλους τους.
Ηλικίες άνω των 40 ετών: Αύξηση των νέων σχέσεων παρατηρούμε στους διαζευγμένους που μαζί με την ανανέωση από τις διακοπές αναζητούν και ανανέωση της ερωτικής αλλά και συντροφικής του ζωής.
Στις ηλικίες αυτές, πολλές από τις σχέσεις του καλοκαιριού -περίπου το 42%- αντέχουν στον χρόνο, αφενός λόγω της ωριμότητας των δύο ενδιαφερομένων, αφετέρου επειδή είναι έντονη η ανάγκη για συναισθηματική δέσμευση και συντροφικότητα.
Προσοχή στα παιδιά
ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ θέλουν οι γονείς τους να είναι ευτυχισμένοι ακόμα και αν δεν είναι μαζί. Όμως η εξοικείωσή τους με τον καινούργιο σύντροφο πρέπει να γίνει σταδιακά και προσεκτικά και ας μην ξεχνάμε: Δεν πρόκειται για καινούργιο μπαμπά ή μαμά αλλά για τον νέο σύντροφο του μπαμπά ή της μαμάς. Οι γονεϊκοί ρόλοι δεν υποκαθίστανται.
Κακή η σχέση μας με τα προφυλακτικά
Το σεξ χωρίς προφυλάξεις μάλλον καλά κρατεί. Σύμφωνα με τα υπάρχοντα στοιχεία, αν και προσέχουμε περισσότερο απ' ό,τι στο παρελθόν, εξακολουθούμε να μην καλοβλέπουμε το προφυλακτικό. Το επακόλουθο είναι να εξαπλώνονται οι κάθε είδους μύκητες, βακτήρια και ιοί που ευθύνονται από τις κολπίτιδες, έως τις ηπατίτιδες και το AIDS.
Σύμφωνα με έρευνα που διεξήχθη στην Ελλάδα, στην ερώτηση «χρησιμοποιείτε προφυλακτικό;», κατηγορηματικά «όχι» απάντησε το 38% των ανδρών και το 29% των γυναικών.

Τι να κάνετε

Για να χαρείτε το σεξ, δίχως να υπονομεύσετε την υγεία σας, φροντίστε:
* Να μην κάνετε ποτέ σεξ δίχως προφυλακτικό.
* Να μη χρησιμοποιείτε πολυκαιριασμένα ή εκτεθειμένα στον ήλιο ή στην ζέστη προφυλακτικά.
* Να περιορίστε τον αριθμό των ερωτικών συντρόφων σας.
* Να ρωτάτε τους νέους ερωτικούς συντρόφους σας, εάν έχουν εξεταστεί για σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα.
* Να ενημερώνετε τους νέους ερωτικούς συντρόφους σας, εάν εσείς πάσχετε από ένα σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα.
* Να αποφεύγετε το σεξ, εάν υποβάλλεστε σε θεραπεία για σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα και να ρωτάτε το γιατρό εάν χρειάζεται να κάνει προληπτική θεραπεία και ο ερωτικός σας σύντροφος.

Κυριακή, 4 Ιουλίου 2010

Ντιν Καρνάζης «Στα ζόρια δεν τα παρατάμε»

Oδηγεί το σώμα και το μυαλό του στα άκρα. Ετρεξε 560 χιλιόμετρα χωρίς να κοιμηθεί για τρία συνεχόμενα βράδια. Ολοκλήρωσε έναν μαραθώνιο στον Νότιο Πόλο υπό πολικό ψύχος και διήνυσε τρέχοντας χωρίς διακοπή 210 χιλιόμετρα στην έρημο που ονομάζεται «Κοιλάδα του Θανάτου» στην Καλιφόρνια, υπό θερμοκρασία 45 βαθμών Κελσίου. Το τελευταίο του κατόρθωμα τιτλοφορείται «50-50-50»: 50 μαραθώνιοι σε 50 Πολιτείες των ΗΠΑ σε 50 συνεχείς ημέρες. Ο Ελληνοαμερικανός Κωνσταντίνος (Ντιν) Καρνάζης, ένας από τους διασημότερους αθλητές παγκοσμίως και ανακηρυγμένος από το περιοδικό «Τime» ως ένας από τους 100 ανθρώπους με τη μεγαλύτερη επιρροή στον κόσμο, μιλάει στο «Βήμα» για τη φιλοσοφία που διέπει όχι μόνο την άθληση αλλά και ολόκληρη τη ζωή του: «Μη σταματήσεις ποτέ, οτιδήποτε και αν σου συμβεί. Αν δεν αντέχεις να τρέχεις άλλο, συνέχισε περπατώντας. Αν δεν αντέχεις ούτε αυτό, πέσε στα γόνατα, συνέχισε μπουσουλώντας.Ποτέ,μα ποτέ όμως μη σταματήσεις!».
Γεννημένος από έλληνες γονείς στο Λος Αντζελες των ΗΠΑ, ο 48χρονος υπερδρομέας μεγάλωσε με ιστορίες για την Ελλάδα, τους μυθικούς ήρωες και τους γενναίους πολεμιστές της. Βασική φιγούρα στις παιδικές του ονειροπολήσεις ήταν- ποιος άλλος;- ο Φειδιππίδης, ο διάσημος αθηναίος δρομέας που, σύμφωνα με τον μύθο, εστάλη από τους Αθηναίους στη Σπάρτη για να ζητήσει τη βοήθεια των Λακεδαιμονίων λίγο πριν από τη μάχη του Μαραθώνα και έτρεξε 240 χλμ. μέ σα σε δύο ημέρες, ενώ στη συνέχεια διήνυσε άλλα 40 χλμ. από τον Μαραθώνα στην Αθήνα για να μεταφέρει το περιβόητο «νενικήκαμεν» και να εκπνεύσει αμέσως μετά.

Δρομέας με υψηλές επιδόσεις ήδη από τα μαθητικά χρόνια του, ο κ. Καρνάζης εγκατέλειψε ξαφνικά τις προπονήσεις στα 15 του εξαιτίας μιας σοβαρής διαφωνίας με τον προπονητή του και το «διάλειμμα» κράτησε 15 ολόκληρα χρόνια. «Στα τριακοστά μου γενέθλια,μετά τους εορτασμούς με τους φίλους μου, βρέθηκα μόνος μου στον δρόμο και είχα μια απροσδόκητη παρόρμηση:“Θα τρέξω τριάντα μίλια για να γιορτάσω τα τριάντα μου χρόνια”» διηγείται. Και αυτό έκανε. Εκείνη τη νύχτα έτρεξε τα τριάντα μίλια (48 χλμ.) και από τότε... δεν σταμάτησε να τρέχει.

Στην άνεση και στη νωθρότητα ο κ. Καρνάζης αντιτάσσει τους δρόμους αντοχής ως έναν μοναδικό τρόπο να αναγκάσει κανείς τον εαυτό του να «ζοριστεί» προς την επίτευξη ενός στόχου. «Μόνο όταν νιώθεις στα όρια της κατάρρευσης, όταν το τέρμα φαντάζει τόσο μακρινό και εσύ δεν αντέχεις άλλο, τότε μόνο αντιλαμβάνεσαι ποια είναι η “στόφα” σου. Είσαι από αυτούς που τα παρατάνε στην πρώτη δυσκολίαή συνεχίζεις με οποιοδήποτε κόστος;».
Καθώς η φήμη του υπερμαραθωνοδρόμου που έτρεχε «για να μεταδώσει ένα μήνυμα» αυξανόταν, όλο και περισσότεροι άνθρωποι συνέρρεαν σε αίθουσες διαλέξεων για να ακούσουν τις ομιλίες του και να αντλήσουν έμπνευση για την υπέρβαση των δικών τους ορίων. «Με ρωτάνε για το μυστικό της “υπεράνθρωπης” αντοχής μου. Τους λέω ότι δεν υπάρχει, είναι το ίδιο απλό όσο και για ένα πεντάχρονο παιδί:Βάλτε το ένα πόδι πίσω από το άλλο και προχωρήστε! Βήμα βήμα φτάνουμε στους μεγάλους στόχους» σχολιάζει ο κ. Καρνάζης. Υπογραμμίζει άλλωστε ότι το πιο κοινό λάθος απέναντι στις προκλήσεις είναι η τάση των ανθρώπων να πανικοβάλλονται μπροστά σε έναν φαινομενικά ακατόρθωτο στόχοείτε αυτός μεταφράζεται σε χιλιόμετρα είτε σε οποιοδήποτε άλλο επίτευγμα. «Το κλειδί βρίσκεται στη διάσπαση της “ατελείωτης” διαδρομήςσε μικρά τμήματα.Ενα βήμα τη φορά, επικεντρωμένοι στο παρόν, με κουράγιο και θέληση, αντιμέτωποι με τον πιο αδυσώπητο κριτή, τον εαυτό μας» αναφέρει ο κ. Καρνάζης και προσθέτει με νόημα ότι «αυτές είναι αρχές που αν καταφέρει κανείς να τις εφαρμόσει στο τρέξιμογίνονται δεύτερη φύση του σε όλες τις πτυχές της ζωής του».
«Οι Ελληνες έχουμε μάθει να αντέχουμε»

Ο Ντιν Καρνάζης εξιστορεί τις εμπειρίες του στο μπεστ σέλερ βιβλίο «Υπερμαραθωνοδρόμος» (κυκλοφορεί στην Ελλάδα από τις εκδόσεις Ωκεανίδα).Στο νέο του βιβλίο «50/50» αναφέρεται στο εγχείρημα των 50 μαραθωνίων σε 50 Πολιτείες μέσα σε 50 ημέρες.
Αν και δεν έχει επισκεφθεί ποτέ την Ελλάδα,ο κ.Καρνάζης δηλώνει υπερήφανος για τις ελληνικές του ρίζες και διατηρεί στενούς δεσμούς με την ελληνική κοινότητα των ΗΠΑ.«Η αρχαιοελληνική ιστορία,οι Ολυμπιακοί Αγώνες και όλα όσα αυτοί συμβολίζουν υπήρξαν πάντα πηγή έμπνευσης για εμένα»σχολιάζει,προσθέτοντας ότι σήμερα που ο ελληνικός λαός δοκιμάζεται από την οικονομική κρίση και τις κοινωνικές αναταραχές η ελληνική παράδοση έχει έναν επιπλέον συμβολισμό:«Η μακρά ιστορία του λαού μας έχει δείξει ότι οι Ελληνες πάντα είχαν αντοχέςσε δύσκολες περιόδους,πολέμους, φτώχεια,ξενιτιά και από όλα αυτά κατόρθωσαν να επιβιώσουν.

Δεν έχω καμία αμφιβολία ότι το ίδιο θα συμβεί και τώρα,απλώς χρειάζεται υπομονή»αναφέρει.«Αλλωστετα πάντα στη ζωή είναι ένας αγώνας αντοχής»καταλήγει με νόημα.

Ο ΝΤΙΝ ΚΑΡΝΑΖΗΣ ΕΧΕΙ ΤΡΕΞΕΙ ...
? 560 χλμ.μέσα σε 80 ώρες και 44 λεπτά χωρίς διακοπή.
? 238 χλμ.σε κινούμενο διάδρομο μέσα σε 24 ώρες. ? 238 χλμ.στον υπερμαραθώνιο αντοχής του Βερμόντ των ΗΠΑ.
? 50 μαραθωνίους σε 50 Πολιτείες των ΗΠΑ μέσα σε 50 ημέρες.
? 210 χλμ.στην έρημο «Death Valley» υπό θερμοκρασία 45C.
? 11 φορές τον υπερμαραθώνιο των Δυτικών Πολιτειών των ΗΠΑ (160 χλμ. μέσα σε μία ημέρα).
? Τον μαραθώνιο του Νότιου Πόλου, υπό θερμοκρασία-8 C ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΟΥΣ ΚΑΝΟΝΕΣ!
Μικροί και μεγάλοι συγχαίρουν τον ελληνοαμερικανό υπερδρομέα που όταν ήταν μικρός είχε πρότυπο τον Φειδιππίδη
Αν και εσείς θεωρείτε τους δρόμους αντοχής εξαιρετικό τρόπο να ανακαλύψετε τον εαυτό σας,δεν χρειάζεται να έχετε υπεράνθρωπες δυνάμεις ή ειδικό ταλέντο για να αρχίσετε την προπόνηση.Είναι απολύτως αναγκαίο,ωστόσο,να τηρήσετε ορισμένους κανόνες που θα διασφαλίσουν ότι ο μακρός δρόμος προς την υπέρβαση των ορίων σας δεν θα αποβεί επικίνδυνος.Σύμφωνα με τον κ.Μανόλη Χοροζόπουλο, ειδικό καρδιολόγο,είναι απαραίτητο:

* Να υποβληθείτε σε πλήρη καρδιολογικό έλεγχο,που περιλαμβάνει υπερηχογράφημα καρδιάς και τεστ κοπώσεως,ώστε να αποκλειστεί το ενδεχόμενο ύπαρξης υποστρώματος καρδιοπάθειας που θα μπορούσε να οδηγήσει ακόμη και στον θάνατο κατά τη διάρκεια της άθλησης.

* Να έχετε φυσιολογικό σωματικό βάρος. Οι δρόμοι αντοχής δεν μπορούν επ΄ ουδενί λόγω να αποτελέσουν μέσο απώλειας βάρους και σε περίπτωση παχυσαρκίας συνιστάται άσκηση χαμηλής έντασης, όπως το περπάτημα, ώσπου το βάρος να μειωθεί.

* Να αυξάνετε σταδιακά την απόσταση, ώστε ο οργανισμός να προσαρμόζεται στις όλο και σκληρότερες συνθήκες.Αν στόχος είναι ο μαραθώνιος (42 χλμ.),συνιστάται ο αθλητής να τρέχει περίπου 5-10 χλμ.για τρεις ως έξι μήνες προτού αυξήσει την απόσταση.

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...